2019.04.28

马刺今天被淘汰了,生活唯一的盼头没了。了无生趣。
晚上找朋友吃饭聊天,心结才又慢慢解开,舒畅许多。以铜为镜,可以正衣冠;以史为镜,可以知兴替;以人为镜,可以明得失。感谢朋友们,在狗血的生活里还听得我几句牢骚,鼓励支持我,为我开解,感激之情,铭记在心。
舍友r君回家养病已有两个月之余,许久没联系,今晚也聊了许多,如同在和另外一个自己交流,三观相似极甚,有如醍醐灌顶,内心如释重负。以为这段聊天意义颇深,说出了自己的很多心声,有必要记录下来,以作他日复盘之用。

2019.04.13

昨晚躺床上睡不着,无聊打开快手,看到了「你军很酷」在直播。之前只是看他发的段子——八九十年代背景下的一些生活琐事和爱情的一些片段,这样的主题对于极度怀旧的我可以说是毫无抵抗力,立马加入关注。后面偶尔看了军哥的直播,才了解到长着一张俊俏面孔的他居然已经奔三了。后面我就在想,主播那么有才华人长得又俊,怎么可能单身呢?经过昨晚直播间的深夜聊骚,才解开了我心中这个疑问,自己也颇有感慨。

昨晚「你军很酷」对于他为什么奔三了还没结婚甚至还单着,进行了一番发自肺腑的解答,内容大概如下:

其实我也很想找一个女朋友,也想结婚,可哪有那么容易。家里催婚也很可怕,每年过年看小伙伴们一个个带着女朋友回家过节,唯独我孤孤单单一个,也挺羡慕的。亲戚们到家里做客都是围绕着怎么还不结婚这件事集体对我开炮。其实我心里也挺想结婚的,但老家的彩礼二三十w,以我现在的经济能力实在无法承受。所以我决定不找老家的女孩,我一定要带一个外地的女孩回去。至于为什么现在还单着呢,其实喜欢我、和我表白的女生也不是没有,但我不敢接受,我怕拖累她们,毕竟现在的爱情和以前差的太远了,我特别害怕谈了一段感情之后分手,那种痛苦是我无法忍受的。我还是比较喜欢八九十年代的爱情,比较单纯,简简单单。

怀旧的人大抵很多相似之处,比如重感情、偏执、专一、敏感。之前听过一句话,说怀旧的人都是对现实不满、对未来没有安全感的人。现在仔细想想,不无道理。从小到大都是比较保守踏实的一个人,身上只有一块钱绝不敢去吃十块钱的饭,一件事如果没有十足把握不敢轻易迈出第一步。这样的性格导致如今事业无成的我不敢轻易让别人走进我的世界,也不想去打扰别人,不自信能给别人带去幸福又何苦两败俱伤,拖累了别人又伤害了自己。或许当到了和军哥年纪相仿的时候,我才会有勇气和动力踏出第一步。

2019.04.01

今晚去西乡找表哥,三十几平的屋里三个男人喝着茶烧着烟坐聊了两个多钟。表哥比我年长五岁,我上小学的时候他就已经出来社会工作了。另外一个是表哥的同事,四五十岁人。

从来没想过有这么一天,我和表哥都以社会人的身份在异乡聚聊。在他们面前我永远是那个长不大的小孩,可时光就是这么神奇,那个小孩永远地长大了。

和“长辈”们聊生活的难,感觉很特别。一直以为自己和兄长们没有共同的话题,但聊及生活和现实的时候,发现并非如此,我们都是在迷茫人生道路上奋力前行的普通人。

今早微博上看到个视频,一小伙骑单车逆行,被交警拦下后,接到了一个电话,没想到接完电话后,小伙子怒刷手机,彻底奔溃,嚎啕大哭起来,整个人情绪像失控一样跑向桥边,幸好在交警大哥的开导下才冷静下来。以前不管工作多辛苦,累了躺个觉就完了。但看到这个视频后,眼泪哗的一下就出来了。生活让人遍体鳞伤,但很多时候我们都是咬着牙麻木的坚持着,突然有一天伤疤被揭开,痛苦便加以千万倍汹涌而上,心理脆弱的人可能一下子就承受不住,像紧绷的弦突然断了。人是需要发泄和被理解的,特别在这个绝望的时代,活着就先得学会不定时清理精神和心理垃圾,憋气憋太久人会窒息。

这又让我想起了近年来身边发生的一幕幕悲剧————大学时期一个同学传闻感情不顺从宿舍十五楼一跃而下;前年一个师弟的舍友因为抑郁同样选择了跳楼轻生;去年和我同届的一个即将研究生毕业并且拿到了大疆offer的校友也选择了告别生命;还有去年中兴大厦一个四十岁左右的员工因为被离职也跳楼轻生了…而今天,是哥哥张国荣告别我们的第十六个年头。以前看到这类事件总觉得他们太傻,对生活对家庭不负责任,但现在好像能理解他们的选择。人是利己动物,每个人做的每一个选择都是最有利于自己的。一个人连生活都放弃了,可见生活对他们来说只是一种累赘和负担。相对于痛苦的活着,死亡对他们来说可能是一种解脱。

工作三四年了,我也时常被周围左右我的思想,以别人定义的成功去衡量自己的生活。但越来越发觉,既然来到这个世界,我们就要尽最大的努力去生活,把生命当作一场修行。在这个唯利是图金钱至上的时代,我们可能忽略了内心的诉求,束缚于外界条条框框。每个人都是独立的个体,应该有独立的思想,为什么一定要活成别人期待的样子。一个人倘若能倾听自己的内心,了解自己内心的诉求,以愉悦自己为导向去生活,或许活着并没有那么不堪。